3 pesalah

ada tga orang lelaki.. slh seorangnya ahli falsafah, pakar matematik dan pelawak dtgkp atas kslhn mngkp seekor itik untuk mmbuat projek..(x tau projek pe)..

lalu hakim berkata..

"kamu boleh menanyakn 1 soaln kpd sy, dn jika sy blh jwb, awk dthn, dn jika sebaliknya, awk dbbskn.."

ahli falsafah mula brkata..

"saya mahukn Yang Arif mmbwa sbuah buku falsafah yg lengkap dr socrates.. jika dpt mmbwanya k sini, sy rela dhkm.."

lalu hakim mnyuruh pekerjanya mncari bk yg dprkatakn..lalu bk i2 dbrkn kpd falsafah untk dshkn..

ya, bnr skli yg arif,, inilh buknya..

lalu ahli falsafah di pnjrakan..

kmudian giliran pkr matematik mengajukn soalan,

"cuba jawab nie, 1223997643224832333+1234541234-(33677322976-4456674345) dalam lima saat..

sambl mnekn kalkulator dgn pantsnya, hakim mmbrikn jwpnnya.. lalu pakar mate dipnjrkn juga..

giliran terakhir ialah si pelawak..

"berikn sy sbuah krusi yg mmpunyai 7 lubg d tmpt duduknya.."kata si pelawak.

apabila kerusi dbrikn, si pelawak pun mlpskn kntut..

dia pom brkt,"yg arif, dri lubang mana kentut sy  td kluar??"

setelh mmbelek kerusi dn mliht lubg yg brda tpt dbwh punggungnya,

dia pom brkta,

" kentutmu keluar dri luar dsblh kanan ini!" dgn yakinnya..

lalu dgn slmbanya pelawak itu brkt, "salah, ia kluar dri lubg punggungku ini"

lalu si pelawak dibbskn..

Mat Semprit

mat seorang penghantar kuih semprit

pada satu hari mat bawa sempritnya utk di hantar kepada pelanggan

mat membawa motonya dengan laju

kerana semperitnya perlu di hantar dengan segera

mat terlalu mengejar masa lalu membawa motor dengan laju

dengan kelajuan moto itu mat rasa tidak memadai

lalu mat pn membaringkn badanya dengan meluruskan kaki belakang

dengan ala-ala gaya superman mat mendapati matonya bertambah laju

di dalam bakulnya ada semprit yg perlu di hantar segera tepat pada waktunya

dengan harapan pelanggan tidak marah kn beliau

tiba-tiba mat terlanggar seeko kerbau

lalu jatuh dan beliau pn mati

orang ramai yg datang melihat

"ish3....kesian mat semprit....."kata salah seorang yg mengenalinya mat

"Ooo...kesian2...tapi mmg laju dia bawak moto tadi siap ala-ala superman yang saya nampak.."kata seseorang yg mendengar tapi tidak mengenali mat

sejak ari itu sape2 yg bawak moto laju lagi2 kalau ala-ala superman orang kata mat rempit(mat semprit)

Pak Pandir

Pak pandir bekerja sebagai penoreh getah...
dia selalu mengadu kepada isterinya yang kakinya selalu terpijak duri kerana
tIdak mempunyai alas kaki untuk ke kebun getah..
Isterinya pun memberinya sedikit wang dan menyuruhnya pergi ke pekan
untuk membeli sepasang kasut baru. Isterinya berpesan supaya menawar
harga kasut sebelum membayar.


Sesampainya di pekan Pak Pandir terus pergi ke sebuah kedai runcit.
Pak pandir membelek-belek sepasang kasut berjenama Fungkiong.
Beliau diperhatikan oleh tokeh kedai tersebut. setelah mencuba dan
berpuas hati kasut sesuai dengan saiznya maka
Pak Pakdir pun bertanya harga kasut tersebut.
Tokeh itu memberitahu harga kasut itu enam ringgit setengah.
Pak Pandir teringat pesan isterinya supaya menawar harga sebelum membayar.
Dia pun berkata, "Boleh kasi kurang kah tokeh?".
Tokeh kedai menjawab "Berapa awak minta kurang?"
Pak Pandir menjawab " Kasi kurang dua ringgit lah.."
Tokeh itu menjawab, "Ok lah,... pakcik punya pasal saya kasi kurang dua ringgit"
Pak Pandir pun gembira lalu membayar harga yang di fikirkannya betul.
Tokeh kedai menerima duit yang diberi oleh Pak Pandir tanpa banyak soal.

Sesampainya di rumah Pak Pakdir bukan main gembira menceritakan pada isterinya
perihal dia menawar harga kasut tersebut.
Isterinya bertanya, "Berapa harga kasut tu bang?"
Pak Pandir menjawab, "Harganya enam ringgit setengah... saya tawar tokeh kasi kurang dua ringgit.
jadi saya bayar sepuluh ringgit lah.."
Isterinya tercengang mendengar cerita Pak Pandir.. dia bengong bagaimana
harga enam ringgit setengah bila di tawar harga menjadi semakin tinggi...
Dia pun bertanya Pak Pandir kenapa harga enam ringgit setengah di tawar jadi sepuluh ringgit...
Pak Pandir selamba menjawab..., "Harga kasut tu enam ringgit setengah, kalau nak yang setengah lagi tentulah kena bayar duabelas ringgit, dikurangkan dua ringgit jadi sepuluh ringgitlah" jawab pak pandir.



Isterinya berkata dalam hati... "Laki aku ni bodoh ke bangang ahhh.....??!!"

Burung Special

Pada suatu hari sorang suami baru pulang dari Brazil, membawa burung kakak tua yang sangatlah special..

Si isteri bertanya..pada si suami..

" Abang..buat aper beli burung tu..?! Kan mahal tu..!"

Suami menjawab..

" Ala takper..burung ni special..tengok nie.."

Suaminya mengangkat tangan kiri dan memetik jarinya..burung itu terus menyanyi lagu POP..

Si isteri sangat suka..dan menyuruh suaminya mengangkat tangan kiri plak..

Si suami..berbuat demikian dan memetik jarinya.. dan burung itu terus menyanyi lagu ROCK pula..

Si isteri pun suka dan bertanya..

" Abang, kalau kita angkat kedua-dua tangan plak camner..?"

Suaminya menjawab.." Awak cuba la buat.."

Si isteri mengangkat kedua2 tangannya dan memetik jarinya..lalu..burung itu pun berkata...

" SATU SATU LAH, BODOH..!!! "

CERITE SEDEH

Adatiga orang sahabat Ali, Abu dan Mamat, yang tinggal serumah di sebuah apartment setinggi 60 tingkat. Pada suatu petang setelah tamat bertugas, mereka pulang ke rumah. Dilihatnya ramai orang sedang berkerumun di depan lif. Rupanya elektrik padam dan lif tidak berfungsi.


Ali: Macam mana ni... rumah kita atas sekali pulak tu?


Abu: Aduhhhh... bikin bingung kepala, nak panjat tangga larat ke?


Mamat: Aku rasa, baik kita panjat tangga aje... kita pun tak tahu bila agaknya elektrik ada balik.


Ali: Aku ada satu idea, kita panjat tangga sambil bercerita, tapi kita kena bercerita yang sedih saja, sebab kalau kita buat cerita lawak,kita akan terasa sesak nafas sebab kita ketawa. Biar kita serius dengar cerita.


Mereka pun bersetuju, jadi mereka mulalah melangkah kaki memanjat tangga untuk ke tingkat 60. Ali mula bercerita.


Ali: Aku masa kecil punyalah sedih dalam sejarah hidupku. Aku membesar tanpa bapa, bapaku meninggal semasa aku dalam kandungan, dari kecil aku... bla bla bla bla bla...


Punyalahsedih mereka mendengar cerita si Ali hingga meleleh-leleh air mata, sedar tak sedar mereka dah sampai kat tingkat 20. Mereka berhenti sekejapbukannya kerana penat tapi berhenti untuk lap air mata, kemudian merekakembali memanjat sambil Abu pula bercerita.


Abu: Sejarah hidup aku lagi sedih, semasa umur aku 5 tahun kedua ibubapaku meninggal dalam kemalangan jalan raya. Aku dibesarkan oleh abangsulung ku saja yang pada masa tu berumur 15 tahun. Abang sulung ku takbersekolah dan dia bekerja untuk menyara aku adik beradik seramai 4orang... bla bla bla bla...


Sekalilagi mereka bertiga meleleh sedih... punyalah lama si Abu bercerita,sedar tak sedar mereka dah sampai ke tingkat 55. Hanya 5 tingkat sajalagi. Sambil melangkah memanjat tangga ke tingkat 56, Mamat mula menyampuk.


Mamat: Alaaaaaa... korang punya cerita tak sedih lagi. Cerita aku lagi sedihhhh punya.


Ali: Kau ada sejarah hidup sedih juga ke?


Mamat: Emmmm... mungkin hari ini dalam sejarah...


Abu: Cerita aje le... kita dah tinggal 4 tingkat je lagi.


Mamat: Aku sedih kerana... KUNCI RUMAH KITA, AKU TERTINGGAL DALAM KERETA.... UWAAAAAA....

JIN

Alhikayat, dalam sebuah hutan ada seekor
badak sumbu dan seekor monyet. Mereka ni
memang tak pernah baik, selalu jer bertengkar..

Pada suatu hari, sedang mereka bertengkar,
mereka terjumpa sebuah pelita ajaib.
Dipendekkan cerita, setelah digosok,keluarlah seorang jin.
Jin itu setuju untuk mengabulkan tiga permintaan bagi
kedua2 menatang itu.

Permintaan 1 Badak : Saya mau semua badak
sumbu di dalam hutan ini adalah betina, kecuali
saya...hehe.

Permintaan 1 Monyet : Saya mau sebuah motor
Harley Davidson

Jin tu kelip mata, bling... semua badak lain kat
situ jadi betina, pastu ada sebuah Harley
Davidson
1300cc warna hitam...

Permintaan 2 badak : Saya mau semua badak
sumbu kat negeri pahang ni betina kecuali
saya.. hehe

Permintaan 2 monyet : Saya mau jaket kulit
hitam dengan helmet Shoei

Jin tu kelip mata lagi, bling... semua badak di
pahang dah jadi betina, dan monyet tu pun
dapat barang2 mat motornya tu..

Lepas tu jin tu kata "Ini permintaan terakhir
kamu,
pikirlah dengan baik2"

Badak tu pikir sejenak lepas tu kata " Saya
mau semua badak sumbu kat Malaysia ni betina
yang cun melencun ghilerrr... kecuali saya".

Jin tu pun kelipkan mata and then bling... maka
tinggallah badak tu satu2nya badak jantan
satu Malaya nihh..

"Hah monyet, awak nak apa pulak.. kasut boot
kulit ke?" tanya jin.

Monyet tu memakai helmetnya, naik atas motor
Harleynya, start enjin, kemudian melihat pada
badak yang tersengih lebarr tu, "Saya mau
badak itu jadi GAY"

Jin tu pun kelipkan mata, bling....

Maka meraunglah badak sumbu tu.

Semua badak sumbu kat Malaysia nih dah jadi betina...

pulangkan

Pada suatu hari... bermula dgn mlm jumaat.....Seorang budak bernama ali.. tgah bw motosikal untuk pergi ke rmh kwn..

Tgh duk syok bw motor....Tiba2 Ali terasa sejuk semacam.... Perasaan yg seram timbul dalam hati Ali...siap dgn bulu roma dia yg tepacak..

ali pun cuba la bca ayat2 al quran yg dia bleh ingat...Ali: alib, bata, alib, bata...

lepas tu..., ada pontianak terjun naik atas motor c ali..

Ali pulak teriak: OOoooiii........ya allah..... Trun.....!!

Pontianak tu langsung x lyan ali.. Dia duk ketawa jer.:hihihiihi...hihihii...hihihii... (ketawa), dgan x pkai...helmet plak tu..

Kebetulan time mlm jumaat tu ada roadblock Oops sikap... Jadi ada la polis ni tahan mootosikal ali.

polis tu pun ckp: Oops mintak..LESEN.. dah la bw motorsikal laju2.. lsen L plak tu...

Ali pun naik bengang..: Ooi...pontianak..!!,kan aku dah ckp turun tadi..tak psal2 aku kna saman..!!!  Engko pulangkn motor aku...!! pulangkan...pulangkan..!!! ..Pontianak tu kna blasah dgn ali sambil minta maaf dgn dia: Sorry brade, gua minta maaf..

Ali: aku nak balik motor aku...!!! Pulangkn..Pulangkn..!!

PULANGKAN MOTOSIKALKU KALAU TIDK AKU HUMBAN KE DALAM PARIT LAGU MISHA OMAR

ayam dan lembu

Suatu hari, ayam dan lembu berdiskusi tentang perihal diri masing2...

Ayam       : Manusia nie memang pentingkan diri sendiri!

Lembu      : Kenapa kau kata macam tu?

Ayam       : Tengoklah. Apa mereka wat kat aku!

Lembu      : Hah! Buat apa pulak?

Ayam       : Aku ni bertelur hari-hari. Aku cadang naklah dapat anak dua tiga ekor. Orang kata ada juga waris aku tyme aku dah nak mati nnti. Tapi manusia ni memang tak berhati perut. Hari2 dia makan telur aku, macam mana aku nak dapat anak?

Lembu      : Alah! Kau punya masalah kecil je!

Ayam       : Maksud kaw?

 Lembu      : Aku ni, kalau difikirkan nasib aku lagi malang. Rasa nak bunuh diri pun ada. Bayangkan, hari2 manusia minum susu aku tapi sorang pun tak pernah  panggil aku MAK!

Ayam       :%#@^#$@! 

tembak

Ceritanya berkisar di sebuah ladang penternakan ayam yang terletak di Gunung Semanggul.tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 5 Ayam betina dan seekor ayam jalak (kira ayam jantan macholah) yang umurnya sudah lanjut dimamah masa (cewah-cewah cam lam novel percintaan lak).
Karena merasa bahwa ayam jalak yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik ladang tersebut memutuskan untuk membeli seekor ayam jalak lagi yang masih muda, tampan, segak, macho dan yang sewaktu nganya. Dengan secara tidak sengaja hal ini membuatkan si ayam jalak tua
menjadi merasa tersaing. Lalu bibit2 cemburu dan hasat dengki menguasai dirinya, mulalah diyer mengatur srategi. Lalu terjadi percakapan seperti ini :


Si ayam jalak tua : Eh, kamu jangan serakah sgt kat sini. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15, bakinya bagi aku.


Si ayam jalak muda: Banyak hensem ko punya muka,tua tak sedarkan diri.Hang tu dah tua dah tak larat dah so semua untuk aku sahaja.

Si ayam jalak tua : Eh a...berlagak tul mamat seekor ni (jalak tua bercakap lam ati yer). Seper kata aku tua tak larat lagi, ko jgn pandang rendah pada aku, kang aku sekeh kang... O.klah, aku maleh nak gaduh ngan budak hingusan cam ko ni (jalak tua, menunjukkan eksennyer) so apa kata kalau kita pertontonkan kemanchoan kita ngan mengadakan satu pertandingan. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada kat sini ayam ini. Yang kalah kirim salam.

Si ayam jalak muda: Aku.. aku boleh sahaja, pantang dicabar ni. Kita nak buat pertandingan apa ni... cabut bulu ayam ker (jalak muda membuat lawak loya beruk yer)

Si ayam jalak tua : Dak'ah! Senang jer pertandingan lumba lari. Sambil tersenyum kambing,

Si ayam jalak muda:Set

Si ayam jalak tua : Lumbanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.

Si ayam jalak muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).

Maka pertandingan pun dimulai. Ayam jalak tua lari dulu 50 meter baru ayam jalak yang muda lari menyusul dengan kecepatan kuasa extra gaban yang mengkagumkan. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jalak muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan.

Kurang ajar punye ayam rupe-rupenye engkau homoseks rugi aku beli

Ceritanya berkisar di sebuah ladang penternakan ayam yang terletak di Gunung Semanggul.tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 5 Ayam betina dan seekor ayam jalak (kira ayam jantan macholah) yang umurnya sudah lanjut dimamah masa (cewah-cewah cam lam novel percintaan lak).
Karena merasa bahwa ayam jalak yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik ladang tersebut memutuskan untuk membeli seekor ayam jalak lagi yang masih muda, tampan, segak, macho dan yang sewaktu nganya. Dengan secara tidak sengaja hal ini membuatkan si ayam jalak tua
menjadi merasa tersaing. Lalu bibit2 cemburu dan hasat dengki menguasai dirinya, mulalah diyer mengatur srategi. Lalu terjadi percakapan seperti ini :


Si ayam jalak tua : Eh, kamu jangan serakah sgt kat sini. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15, bakinya bagi aku.


Si ayam jalak muda: Banyak hensem ko punya muka,tua tak sedarkan diri.Hang tu dah tua dah tak larat dah so semua untuk aku sahaja.

Si ayam jalak tua : Eh a...berlagak tul mamat seekor ni (jalak tua bercakap lam ati yer). Seper kata aku tua tak larat lagi, ko jgn pandang rendah pada aku, kang aku sekeh kang... O.klah, aku maleh nak gaduh ngan budak hingusan cam ko ni (jalak tua, menunjukkan eksennyer) so apa kata kalau kita pertontonkan kemanchoan kita ngan mengadakan satu pertandingan. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada kat sini ayam ini. Yang kalah kirim salam.

Si ayam jalak muda: Aku.. aku boleh sahaja, pantang dicabar ni. Kita nak buat pertandingan apa ni... cabut bulu ayam ker (jalak muda membuat lawak loya beruk yer)

Si ayam jalak tua : Dak'ah! Senang jer pertandingan lumba lari. Sambil tersenyum kambing,

Si ayam jalak muda:Set

Si ayam jalak tua : Lumbanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.

Si ayam jalak muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).

Maka pertandingan pun dimulai. Ayam jalak tua lari dulu 50 meter baru ayam jalak yang muda lari menyusul dengan kecepatan kuasa extra gaban yang mengkagumkan. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jalak muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan.

Kurang ajar punye ayam rupe-rupenye engkau homoseks rugi aku beli

AYAM

Pada suatu hari ada seorang lelaki kaya ingin mengadakan kenduri untuk anaknya. Untuk itu dia ke bandar untuk membeli ayam di kedai Pak Sompek.

Lelaki kaya : Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk esok, ini alamat saya
                      (seraya memberikan kadnya).

Pak Sompek: Baik tuan,saya akan suruh anak buah saya untuk menghantarkannya ke rumah tuan.

Selepas itu, Pak Sompek memanggil anak buahnya yang bernama Kamal Afendi dan memberikan arahan...

Pak Sompek: Wan, tolong hantar 100 ekor ayam esok ke alamat ini (sambil memberikan
                      kad lelaki kaya tadi)."

Kamal         : Hantar ayam? Beres Tuan !

Esoknya dengan menunggang motor si Kamal pergi menghantar 100 ekor ayam tersebut. 50 ekor diletakkan di sebelah kanan dan 50 ekor lagi diletakkan di sebelah kiri. Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan dia terjatuh dari motornya..., ayam-ayam yang dia bawa langsung terlepasdan lari bertempiaran. Orang ramai datang untuk mengetahui keadaan si Kamal. Tetapi si Kamal tidak apa2 malah ketawa terbahak-bahak. Seseorang diantara meraka datang bertanya, mungkin dia merasa khuatir kerana melihat si Kamal ketawa ...

Orang yg bertanya : Bang, abang tak apa-apa kan... ? Kepalanya tak
                                 sakit kan?"

Kamal                    : Ha... ha... ha... !

Orang yg bertanya  : Bang, kenapa bang ?

Kamal                    : Ha... ha... ha..., dasar ayam-ayam bodoh, mereka nak lari

                                 ke mana?  alamatnya kan ada pada aku... Hua.. ha.. ha.. ha.....

mati

Salah sebuah katil di dalam bilik ICU sebuah hospital ternama kerap mengalami kejadian pelik.. Setiap pesakit yang ditempatkan disitu pasti akan meninggal pada satiap hari Jumaat pagi tanpa mengira umur, jantina atau tahap kesihatan mereka.. Perkara ini sangat membingungkan para doktor... Lalu para doktor memutuskan untuk memantau katil tersebut...

Apabila tiba hari Jumaat yang berikutnya... beberapa doktor bersiap sedia untuk mengenal pasti penyebab kepada kematian di katil tersebut. Seorang pesakit lelaki sedang tidur di katil misteri.

Masa berputar... pukul 08:00am.. 08:30am sehingga jam 9.00 am... tiba-tiba...... Pintu bilik ICU itu terbuka.... Kemudian masuklah Makcik Bedah.... Seorang pekerja sambilan sebagai pencuci yang hanya bertugas setiap hari jumaat.. Masuk... mendekati katil keramat tersebut... dan terus mencabut soket elektrik untuk alat bantuan pernafasan pesakit tersebut dan menggantikannya dengan 'plug vacum cleaner'nya...

roti

Seorang penjual roti di langgar sebuah bas. Akibatnya, dia tercampak dari motor rotinya dan masuk ke dalam longkang..

Sementara itu rotinya bertaburan di atas jalan.. Sambil menyapu darah yang mengalir dari kepalanya.. dia terus merintih kesakitan.

Tak lama kemudian datanglah pihak polis menghampirinya dan bertanya..

"Ada apa encik..? Ada apa ?"

Dengan suara yang perlahan dan dengan merintih kesakitan.. penjual roti itu berkata,

"Adaaaaaa rotii kejuuuuuuu ... Adaaaaaa rotii coklaaaattt ..."

Pade 1 ary....ade la sorg mamak name Samad ter jumpe ngan kawan dia yang name Hafiz....maka berbual la mereka...

Samad:Oi bro ..pe khabar...

Hafiz:baik...ha?ade pe?

Samad:eh ko tau x ..akhirnya aku berjaya masuk University...

Hafiz:ko bio betul....Spm pon buleh 10E

Samad:betul la..ko ni x caya plak...kan aku x pernah tipu org..

Hafiz:Bile ko nak pegi nye?

Samad:esok la...tp yang sedih nye...dpt masuk je...tp x leh blajar kat sane...antar kawan aku kat sane...xD

Hafiz:bengong punye manusie ambek ko

pade suatu ari..amin ternampak kawannye,samad,tgh menguap sambil mengigit....dia berasa hairan dan bertanya kepada samad

ami:apsal ko menguap sambil mengigit??

samad:ustad kate kalau menguap x tutup mulut syaitan masuk kan...

amin:yeee..habis nape ko mengigit??

samad:ye la..mestilah syaitan menyesal masuk sbb badan die dah putus kepade due bahagian

kekasih sampah

psl tjuk 2, jgn rse pelik.. ak pom pelik gk nape ak ltk title 2..

iklan

Nak jadikan cerite ,seorang makcik tua yang uzur sedang menunggu bas di salah sebuah bas stop di kampungnye. Sambil menunggu hampir setengah jam, makcik pun perasan ada sebuah bas akan melalui bas stop tersebut.

Tanpa membuang masa, makcik nie pun "stand-by" nak tahan. Bas itu pun slow lalu depan makcik agar makcik nie tahan bas tersebut untuk berhenti. Tetapi makcik buat "dekkkkkk" jer dan selepas bas berlalu setengah meter , barulah makcik tu tahan bas tersebut.

" Oiiiiiiiittttttttt,,,,driver bas, tunggu....dengan suara jeritan makcik tua nie.

Akhirnye, driver bas itupun teperanjat dan lalu bas itupun berhenti. Tetapi peliknye, makcik tu tak naik-naik jugak bas tersebut 

Dengan nada yang amat2x marah, driver bas itu pun turun dan marahkan makcik tersebut.

" Makcik,,,, apesal makcik tak naik lagi....lamoo benor kami tunggu, cepat ler skit.......

Dengan muka selambe, makcik tu jawab.......

" Sebenornye makcik bukan nak naik bas, makcik nak amik no. telephone iklan "Yellowpages" kat belakang bas ko nie jer"

Dengan perasaan hampanye, driver bas nie pun blah dengan fed-uppppppppp nye..

p/s : banyak sangat iklan skrang kat bas-bas awam skrang.......

Hantu pokok getah

PADA SUATU HARI SEORANG LELAKI ERRY(BUKAN NAMA SEBENAR) TELAH PEGI KE RUMAH SEDARA DIA.....

SELEPAS SUATU KETIKA.......

DENGAN POYO NYE ERRY TELAH AJAK SEDARA DIA KE KEDAI....

DIA ORANG PEGI KEDAI JALAN KAKI.....

LEPAS 5 MINIT JALAN....

DIA ORANG TIBA DI SUATU KAWASAN POKOK GETAH...

KEMUDIAN MEREKA TERDENGAR SUATU SUARA LEMBAGA ATAU LEBIH DIKENALI HANTU..... 

KEMUDIAN,ERRY PANDANG MUKA SEDARA DIA...

SEDARA DIA PANDANG DIA....

ERRY RASA NAK PENGSAN TAPI SEDARA DIA DAH LARI DULU....

ERRY TELAH LARI SEDAYA UPAYA DENGAN MENGGUNAKAN SEGALA SEKIL UNTUK MELANGKAH POKOK GETAH YANG MATI..... TAPI DIA JATUH.... KEMUDIAN DIA BANGUN LEPAS TU LARI LAGI.... SETELAH LARI BEBERAPA LANGKAH .... SUATU SUARA KEDENGARAN MEMANGGIL DIA...

SUARANYA YANG BERBUNYI"ERRY KAUNAK KEMANA?????, TADI TU SUARA HAND PHONE AKU LA.... AWEK AKU CALL.....''.....

CUCUK

Aminah adalah sorang budak pompuan yang malas dan tak pernah tumpukan perhatian. 1 hari kat kelas agama,dia tido je cam biasa. Ustazah pun tanya soalan "Sape orang yang patut kita hormati dan sayangi?". Takde sape jawab. Ada ar sorang budak laki kat belakang Aminah tu jahat sikit. Dia pun cocok bontot Aminah dengan jarum,Aminah pun menjerit "MAK!!" Ustazah pun puji Aminah sebab bagi jawapan yang betol.

Aminah sambung tido balik. Ustazah tanya lagi soalan. "Sape pencipta alam dan segalanya?" Budak tu cocok lagi ngan jarum,Aminah pun menjerit "YA ALLAH!!" Sekali lagi ustazah puji dia sebab bagi jawapan yang betol. Aminah sambung tido balik. Pastu ustazah pun tanya lagi soalan. "Apa yang patut sorang isteri ucapkan pada suami setiap kali sebelum tidur?" Budak tu cocok lagi. Tapi kali ni Aminah bengang dan dia kata "Ko cocok bontot aku pakai benda tu lagi siap ko!!" Ustazah tu terus pengsan.

BUSH

bush tlah datang ke KL untuk wat lawatan dan melancong sekali gus....

d'sebabkan bush yg yg sangat takbur dan sombong .... dia tlah pun m'ngomen bangunan2 yg terdapat di malaysia....lalu dia pun tlah b'bual dengan pemandu pelancong ya yg merupakan warganegara malaysia....

bush:  wow!!! tinggi ya menara KLCC nie ...brapa lama siap nie ya????

pemandu:ehehehe... x lama la juga ...dlam 3 tahun...

bush:aq bkan mo sombong lah tapi mo takbur sikit... lau d amerika 2 tahun jak leh siap tau...

berada d depan menara kuala lumpur lagi...

bush:wow!!!! tinggi jga menara KL nie ya... brapa lma blh siap nie...

pemandu: blh lah dalam 2 tahun...

bush:eleh kalau d amerika ... 1 tahun pon blh siap...

pemandu:mesti alat kmu canggih2 kan...(cilaka puya bush dalam hati arh)

berada pulak d banguna TM ....

bush: wow!!! yg ini pun blh tahan juga... tapi bangunan pa nie ya... x pena tengok pula...

pemandu : ialah ... semalam aq limpas kat sini x pun aq nampak bangunan nie... mungkin baru semalam dibuat n trus siap ....

bush: oooo...iaka... kali la tu....(cilaka puya pemandu makin sombong plak kau ya...kalah lah aq cam nie... dalam hati arh...)

limpas plak di bangunan TM

ATOK SAPA LBH HEBAT

Tiga sekawan berusia 5 tahun bercerita tentang kehebatan datuk masing-masing.

Eman : "Datuk aku kuat.... Kalau bertanding silat, tak pernah kalah."

Emon : "Datuk aku lagi kuat. Dia pernah tumbangkan seekor kerbau yang tengah mengamuk."

Eman : "Datuk kau kuat tak, Emin?"

Emin : "Aku rasa datuk aku lagi kuat daripada datuk kau berdua. Dah 20 tahun dia tinggal dalam tanah, sampai sekarang tak keluar-keluar lagi."

Eman dan Emon : "Ye laaa.... kuatnya datuk kau."

Pak Dollah Gay

Pak dolah merupakan seorang lelaki yang selalu dalam blacklist dalam ujibakat Akademi Fantasia kerana nyanyianye yg xde halkum. Setelah memikirkan jln penyelesaian, dy teringat akan nenek nye yg menyuruhnya mencium bontot negro utk mendapat kuasa sakti yg dapat menimbulkan halkumnya yg tersorok. akhirnya dy terjumpa seorng lelaki itam yg bolehlah itam nye.ape lagi dy ajak main kat hotel. Setelah berjaya mencium bontot lelaki itu..dy pegi ke ujibakat akademi . Belom sempat dy nyanyi dah kene pancung mati pucuk la dy. Setelah 100 tahun kemudian pakdolah di dlm barzah berjumpa dgn mamat ni lalu dy berkata ko ni knape membawa sial sampai aku kene pancung.lalu laki ni menjawab .. aku ni macha dah terima kasih kerana mencium bontot aku ni..lgipun aku gay pak dolah : !@#$%^&*(*&^%$#@

teka-teki

ad sowg mamat niey..dye nk menyeberang sungai..tp titi xdek....
jambatan n sumer arr xdek..mamat ney lak x rti
berenang...agk2 cmne dye nk menyeberang??

 lintas dah le..=="xkate pon sngai tuh dlam..

Dtg Dari Mane Name Elektrik

Orang Melayu dikatakan mengambil perkataan ELEKTRIK daripada perkataan Inggeris yang juga ELECTRIC. Tetapi yang sebenarnya, ELECTRIC itu diambil dari perkataan Melayu campur Inggeris.Ceritanya... . Pada suatu masa dulu selepas setahun Thomas Edison mencipta lampu, saintis tidak pernah terfikir memberi nama kuasa yang menyebabkan lampu itu hidup. Jadi, entah macam mana semasa lampu mula-mula hendak diperkenalkan di Tanah Melayu, ada seorang Melayu yang bernama Kulup Kalimantang mati-mati tidak percaya pada hasil ciptaan Thomas Edison itu. Semasa demonstrasi diadakan oleh Thomas di Tanah Melayu untuk memperkenalkan lampu itu, Kulup Kalimantang pun berkata dengan kuat."Ele..trick aje tu... ele..trick aje... ele trick!". ( Bermaksud tipu )Thomas Edison berfikir Kulup berkata begitu kerana mengatakan lampu menyala disebabkan oleh kuasa "ele..trick" . Jadi digunakanlah perkataan "ELE..TRICK" yang dieja ELECTRIC mengikut ejaan orang putih. Sebagai mengingati jasa Kulup Kalimantang menamakan kuasa ELECTRIC itu, maka diciptalah sejenis lampu panjang yang dinamakan lampu kalimantang

FIFA WORLD CUP

Fifa (Nama sebenar Norafifa) seorang pelajar Universiti, nak dijadikan cerita dia terdengar perbualan pelajar lelaki di kantin (perlajar lelaki itu tak nampak dia menyorok la katakan)

Lelaki 1: Aku suka Fifa.
Fifa: Wah.. Dia suka aku? (Seronok sebab laki yang cakap tu hensem)
Lelaki 2: Fifa yang mana satu?
Lelaki 1: 4 Tahun sekali.
Lelaki 2: Fifa world cup?
Lelaki 1: Ye.
Fifa: Cis bola sepak rupanya nasib baik aku tak kembang lebih-lebih tadi.

3sahabat

ade 3 sahabat bername Gila, Gaduh & Otak.

pd 1 hari, Gaduh hilang,gila & otak mencari kemane mane tp xjumpe jugak..last2,diorg g la balai polis.bermule la dialog ini.

Polis: Ya encik boleh sy bantu?

Gila: Sy dtg nak cari gaduh.

Polis: Awak ni gile ke?!! (sambil menengking)

Gila: ye sy gile.

Polis: Ish awak ni xde otak ke?!!!

Gila: Otak ade tggu kat luar.

Polis: Awak ni mmg cari pasal! (menahan marah)

Gila: Sy bkn nak cari pasal,sy nak cari gaduh! kawan sy yg hilang..!

Lawak Politik

P.K.R = Pelacur Keriangan Ramai

P.A.S  = Persatuan Apache Sereng

B.N    = Buntut Negro

U.M.N.O = Untuk Melayu Ngok Only

D.A.P = DiAncam Perogol ( bahaya region D.A.P nih )

Apabila Samy Velu buat Lawak

arap maap klau dah ada

ada sesapa tak camna nak tukar pass kat lawakjenaka nie tak? haha! saya budak baru...taktau nak tukar camna arr....kekeke!

Apabila Obama Dibandingkan

maka,jadilah begini.

sori klau tak lawak.haha! takdak sapa ker nak kasi tau cara2 nak tukar pass kat lawakjenaka nie? kesian saya yg skima nie...wuwuwuwu!

Untuk gambar artis bila dibandingkan pula sila ke 

http://malas-terbang.blogspot.com/2010/10/bila-artis-dibezakan-anda-perasan-tak.html

Istilah komputer

Beginilah akibatnya orang Malaysia menterjemahkan istilah-istilah Komputer.

Istilah
Hardware: barang keras
Software: barang lembut
Joystick: batang bahagia
Plug and Play: cucuk dan main
Port: lubang
Server: pelayan
Client: pelanggan

Contoh
"That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client."

Translated"Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."

Magik

Malam tu, sepasang suami isteri dah bersiap-siap nak masuk ke bilik
tidur bila tiba-tiba mereka terdengar suara anak bongsu mereka menangis.
Mereka pun pergi mendapat anak itu lalu bertanyakan kenapa dia menangis..
Si anak menjawab dia tertelan duit syiling lima sen dan sekarang dia
takut akan mati sebab tertelan duit tu, lalu terus menangis teresak-esak.

Si ayah yang buntu nak memujuk anak itu tiba-tiba teringat duit dalam poket
seluarnya lalu mengeluarkan duit lima sen. Kemudian si ayah berpura-pura
membuat magik dan mengeluarkan duit lima sen dari telinga anaknya.
"Ha, kan ayah dah keluarkan ni." Si anak teruja dan terus berhenti menangis.
Sepantas kilat anak itu mengambil duit lima sen itu dan menelannya
lalu berkata, "Buat lagi sekali ayah."